La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

Hazlo bien, y no mires con quien.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Sólo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

La música japonesa es una tortura china.

Los japoneses no miran, sospechan.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... El pollo asado.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones, el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia, porque no había más remedio.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

Bígamo: Idiota al cuadrado.

A las cuatro de la mañana, nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo, y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El mago hizo un gesto, y desapareció el hambre; hizo otro gesto, y desapareció la injusticia; hizo otro gesto, y se acabó la guerra. El político hizo un gesto, y desapareció el mago.

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Amigos se ganan y se pierden, los enemigos se acumulan.

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Dime con quien andas y te diré si voy con vos.

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

¡Mama, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

En los colegios u oficinas no debería haber actividad los días lunes. Son muy deprimentes. Sólo quedaría por resolver el problema de los martes.

No al paro. (Un cardiaco)

Más valen dos abejas volando, que una en la mejilla.

No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)

Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez !!!! (Instructor en la escuela de kamikases)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

Dios creó al hombre antes que a la mujer para no tener que escuchar indicaciones.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentres.

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!

La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Si intentaste fallar y lo conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.

Hasta una mujer pasa por inteligente si se queda callado.

En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.

A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Cultura es lo que tendría el carnicero si fuese cirujano.

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

No pueden tenerlo todo... ¿dónde lo pondrían?

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

Robar ideas de una persona es plagio. Robarle a varias es investigación.

Tengo nervios de acero. (Robocop)

Viví cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar.

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culparlo a otro.

Estoy encinta. (Scotch)

¿Te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Evita accidentes. Hazlo a propósito.

No veo la hora de irme. (Un ciego)

No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.  

X. (Un analfabeto)

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

Creo en la reencarnación. (Una uña)

No hay mujer fea, sólo belleza rara.  

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.  

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.  

El que ríe último piensa más lento.

El que ríe último no entendió el chiste.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.  

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.  

No nos tomemos la vida tan seriamente. Igualmente no vamos a salir vivos de ella.