Por Teléfono
- Hospital X, buen día...
- Quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿En qué lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, ¿en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación. Le retiraremos el monitor cardíaco mañana y, si continúa bien, le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, ¡no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... ¡que alegría!
- Por su entusiasmo Ud. debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada...

Ciencia

*Está*cientificamente*comprobado*que*las*personas*
*que*tienen*desviaciones*sexuales*
*ven*asteristicos*entre*las*palabras*que*leen*

Oscuridad

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se
esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Está muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño - "Tengo un balón de fútbol."
Hombre - "Ahá, muy bien."
Niño - "¿Quieres comprarlo?"
Hombre - "No, gracias."
Niño - "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre - "De acuerdo. ¿Cuánto pides por él?"
Niño - "500 EUROS"
Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño - "Está muy oscuro aquí dentro."
Hombre - "Si, así es."
Niño - "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño - "500 EUROS"
Hombre - "De acuerdo."

Pocos días más tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿Por que precio?"
Niño - "1000 EUROS"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda...

Seductora
Era una noche muy fría; el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una muy linda mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama, moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:

- ¿Sos el encargado del bar?

- Para ser sincero, no, pero...

- ¿¿¿Me lo podés llamar???... necesito hablar con él... - le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

- Lo lamento pero no está ... - responde babeando excitado - ...pero yo puedo ayudarte en lo que necesités.

- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje...

Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él., acariciándole las encías., metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza...

- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...

¿En qué se parece una vaca y una pelota?
Pues en que la vaca da leche.
La leche da queso.
El queso nada.
El que nada no se ahoga.
El que se ahoga es un bruto.
Bruto mato a César.
César vivió en Roma.
Roma está en Italia.
Italia está en Europa.
Europa está en el Mundo...
...y el Mundo es redondo como una pelota!!!

Resaca

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. ¡¡¡Te quiero!!!"
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa almorzando.
Antonio le pregunta:
- "Hijo, ¿qué pasó ayer a la noche?"
Su hijo le contesta:
- "Bien, pues volviste a después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta:
- "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta:
- "¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "¡Señora! déjeme en paz!, ¡Soy un hombre casado!"

CONCLUSIÓN:

Una resaca - 100 pesos
Mobiliario roto - 200 pesos
Desayuno - 10 pesos
Decir la frase adecuada ..... no tiene precio ...

Reunión De Amigas

Juana y Maria, amigas que vivían en pequeño pueblito del interior. le toco la suerte a Juana de irse a los Estados Unidos a estudiar.
A los 10 años regresa Juana, un poco envanecida y le dice a Maria.
- Sabrás Maria, que terminé mis estudios, hice un doctorado y una maestría, me casé con un hombre riquísimo, imaginate me compró una casa de tres pisos, te pierdes en ella, con una piscina inmensa.
Maria: Me parece maravilloso.
Juana: Además mis hijos estudian en los mejores colegios de los Estados Unidos, imaginate el pequeño paga por cada materia 700 dólares, son 4 materias 2800, dólares mensuales.
Maria: Me parece maravilloso.
Juana: No se diga, he viajada alrededor del todo el mundo, no hay país que no conozca.
Maria: Me parece maravilloso.
Juana: Y tu María, ¿qué has hecho?
Maria: Bueno yo terminé mis estudios, me casé con un hombre bueno, tengo mis hijos, además aprendí a hablar. Antes decía, enchuflame esto, ahora digo, por favor enchufame esto. Antes decía cuando haiga, ahora digo cuando haya. Antes decía, me importa una mierda, ahora digo me parece maravilloso.

El Mejor Bar Del Mundo
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
-Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera.

El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta.

El gallego dice:
-Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis ¡¡¡¡como loco!!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
-Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

-No, a mí no -responde el gallego- pero a mi hermana ¡¡Si!!

El Pato
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar, San Pedro les Dice: "Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!"
Así que entran al cielo y claro... ¡¡¡El lugar esta llenísimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos, aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno... y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice: "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás...: Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad..."
Y el chico dice: "No se tú... pero yo, pisé un pato!!!"

Tres Hombres
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo:

- "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río."

Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo:

- "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río."

Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:

-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río."

Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzó el río por el puente!!!

Un Tornillo
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

-¿Cuánto le debo? -preguntó.

-Son mil dólares, si me hace el favor.

-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Servicios prestados

Apretar un tornillo..................1 dólar
Saber qué tornillo apretar....999 dólares

Solución
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años.
Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy  pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí."

A las 4 de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Te quiere, Ali"

(¡Gracias Clemente Sánchez!)

Competente
Se habían producido muchas veces diálogos de este tipo:
- Querido la pata de la mesa está floja: ¿la podés arreglar?
- ¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?

- Mi amor la canilla gotea: ¿la podés arreglar por favor?

- ¿Me viste cara de plomero a mi?

- Corazón no prende la luz del baño ¿te podés fijar qué tiene?
- ¿Me viste cara de electricista a mi?

- Mi amor la puerta de atrás no cierra bien: ¿le podés dar una  solución?

- Mirame bien, ¿tengo pinta de cerrajero yo?

- Mi amor la video no me toma el vhs: ¿la podés revisar por favor?
- ¿Qué, soy técnico electrónico yo ?

Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la  mesa estaba firme y segura, la canilla ya no goteaba con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y apagaba excelentemente, la puerta cerraba sin ningún problema, y la video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada, entonces el hombre atónito  le pregunta a su mujer:

- ¿Qué pasó acá?
- Mirá querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció a solucionar todos los detalles.

- ¿Y ... cuánto te cobró?
- Nada corazón, al terminar le pregunté: "¿Cuánto le debo?", y él bromeando me dijo: "No es nada, con una buena torta de chocolate o bien con sexo loco y desenfrenado me siento más que retribuido..."

 - ¿Y cómo te salió la torta, mi amor?
 - ¿Tengo cara de repostera yo?

Amigos

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?

- Hombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.

- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!

- No, difícil al principio, que no más éramos mi mujer y yo!!!

Divorcio

Una pareja está preparando el divorcio, dice ella:
- Yo me quedo con el crío, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego
- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Si...
- Pues... ¡Lo cambié!

Una Pequeña Historia Para Reflexionar
El joven aprendiz se acerca a su maestro y le dice:
-Maestro, ¿puedes indicarme cuál es la diferencia que existe entre una perla y una mujer?

El maestro, observando el horizonte infinito, le responde:
- Las perlas son maravillas de la naturaleza, dispuestas a ofrecernos toda su belleza y su brillo dando alegría a nuestro corazón. Las hay de variadas formas y grados de pureza pero todas son únicas y exquisitas. Aunque podemos vivir sin ellas, cuando tuvimos una sola en nuestras manos se nos hace muy dificultoso dejarla ir. Una vez perforadas podemos realizar con ellas increíbles obras, pudiendo utilizar ambos orificios, lo que le da mayor realce a nuestro trabajo. La perla nos ofrece dos posibilidades, en cambio la mujer sólo nos ofrece una.

- Pero maestro, - dijo el joven alumno - no quiero contradecirlo porque usted es la fuente de toda sabiduría, pero hasta yo se que la mujer también puede ofrecernos más de una posibilidad.

- En ese caso, querido joven, esa mujer es también una perla...

PIÉNSALO

Mujeres Del Mundo Unidas
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.

Pasa una alemana al estrado y comenta :
- El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.

Aplausos.

Pasa una francesa y comenta:
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levantó y se puso a tender nuestra cama!!

Elogios, aplausos.

Sigue una dama estadounidense y comenta:
- El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír panceta y batir huevos...

Ovación.

Por último pasa una argentina y relata:
- El otro día el dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

El Invitado
El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club.

Toda la "alta sociedad" se había dado cita. Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros vestidos con clase y damas finísimas, hermosas algunas y muy elegantes todas. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones. El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros.

Inmediatamente los camareros de guante blanco sirven una entrada exquisita. Champagne francés, vinos importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo.

Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estoico. A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero más duro con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.

A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, y el hombre ya no da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan sólo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, ya que presumiría un ataque bacteriológico.

El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato, se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis gozando, que hace volar como un papel al viento la peluca de la dama que tenía enfrente. Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma, se le escapan: ??? Coff...Cofff, ratata..ta,psss..ratata..
Cof !!!!!!pssssss..raaaa !!

Un horror; ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas.

Todos lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y, como no abre la boca para amortiguarlo, de la nariz le salen dos mocos 'tipo vela' con tonalidades verdeamarelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón. Tratando de evitar que se los vieran, se los come, pasándose la lengua por los labios y la pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y varios trozos de alimentos.

En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Disculpe, .. y con las orejitas, ¿no sabe hacer nada?...

La Sabiduría Absoluta
Un profesor de Teología estaba reunido con varios de sus mejores alumnos tratando de encontrar la verdad. Era una charla brillante y cada uno aportaba lo mejor de sí para lograr la mayor cercanía a esa verdad.

Enfrascados como estaban en tan productivo debate, no se dieron cuenta que por el amplio ventanal descendió un ángel. Cuando lo vieron, se hizo un respetuoso silencio por tal milagro del Cielo.

Entonces, el ángel habló:

- Profesor, el Supremo me envió para que lo recompensara en vida por todo lo que hace en favor de la religión. El Creador me pidió que le concediera un don entre estos tres a su elección:

1. La sabiduría absoluta,
2. Una fortuna sin límites, o
3. Belleza física para atraer a las mejores mujeres del mundo.

El profesor frunció el ceño, tratando de discernir con justeza cuál premio aceptar. Los alumnos lo miraban expectantes.

- Elijo la sabiduría absoluta - contestó sin dudar.

- Concedida- dijo el ángel al tiempo que desapareció.

Los alumnos que no podían salir de su asombro, esperaron largos segundos antes de decir algo. El primero que se atrevió a hablar, suplicó:

- Por favor profesor, ahora que le han concedido la sabiduría absoluta,¡háganos saber su pensamiento más profundo!.

El profe acarició su barba con gesto adusto y reconcentrado, miró a la ventana por donde se había ido el ángel y reflexionó:

- Tendría que haber agarrado la plata...

1 - 2 - 3 - 4 - 5