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 Estrategia
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me
acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
- El siguiente eres tu, no??
Dejaron de hacerlo después de que yo empecé a decirles lo mismo
en los funerales... |
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 Palabra
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amor...fa. |
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 Remembranzas
- María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso. |
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 Problema
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la
memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué? |
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Caso
Agudo
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubónica, sífilis...
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo
pondremos a la dieta de la pizza.
- Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta. |
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 Psiquiatra
- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
- Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro. |
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 Diagnóstico
Llega el tipo del oculista:
- ¿Qué tienes?
- Cataratas
- Uh...!!! ¿Y te vas a operar?
- No... si le voy a hacer promoción turística... |
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 Vampiros
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y
le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no... |
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 En
El Restaurante
Un señor llama al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo. |
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 Grave
Problema
La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e
increíblemente buena en la cama.
Tu, claro estás a salvo.
Pero ¿dónde me escondo yo? |
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 En
una oficina
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón..., Ud. es tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!! |
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El Palito
Del Siete
 ¿Sabías de donde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el
número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria
en la mitad de la cifra.
La
mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en
nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su
teclado: 7.
Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros
días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los
10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud,
uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia:
-"No desearás a la mujer del prójimo".
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
-"¡¡¡¡Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!" |
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Ejercicio
Mental
Lee en voz alta las siguientes oraciones:
El gato esto hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato mantener hizo
El gato un hizo
El gato idiota hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato 40 hizo
El gato segundos hizo
Ahora lee sólo la tercera palabra de cada una de las oraciones. |
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 Dinero
- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron $
300.000, ayer seiscientos, y hoy, un millón!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo sé, nunca se lo he dado... |
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 Pasión
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y
sobre su mujer...
- Déjame tranquila, - dice su mujer- Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas? |
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La
Mía Es Peor
 Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en
eso el Alemán dice:
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe
manejar.
El gringo lo mira y dice:
- La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.
Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces
les dice:
- Eso no es nada, la mía sí que se pasó para ser estúpida, el
otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... ¡Y
NO TIENE PENE! |
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En La
Ferretería
Entra un Gallego en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 árboles
cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y
más.
pero al día siguiente vuelve el Gallego muy enfadado e increpa
al dependiente:!
- Oiga , ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles
por lo menos?. Esta motosierra sólo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se
pone en marcha oye al Gallego que exclama:
- ¡Anda! - ¿y ese ruido? |
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Oferta
Especial
 Un
hombre que entra en un bar y pide una cerveza. El camarero le
pone la cerveza y le dice:
- Hoy tenemos una oferta especial. Por una copa, una mamada de
regalo. Si acepta la oferta vaya hasta el final del pasillo y
verá una puerta azul. Entre allí.
El hombre acepta y va al final del pasillo, entra por la puerta
y le dan la mamada de premio. Vuelve con cara de felicidad y
pide otra cerveza para reponerse.
El camarero la sirve y le dice:
- La oferta es por cada copa que pida. Si quiere puede volver.
El hombre vuelve y al final se bebe 15 cervezas.
Cuando vuelve a su casa de madrugada, su mujer le espera
despierta y, enfadada al ver su estado, le dice:
- ¿Qué? Ya vienes mamado, eh?
Y él dice:
- ¡¡¡¡Y borracho!!!! |
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 Predicción
Aterradora
En el 2001, en el mundo se gastó 5 veces más dinero en implantes
de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de
Alzheimer...
Por tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este
planeta un gran número de personas con enormes pechos y tremendas
erecciones... ¡¡¡pero incapaces de recordar para qué sirven!!!! |
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El Espejo
Manuel iba por la calle y se encontró un espejito de
cartera, lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño! ¡A este tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa
volvió a mirarse al espejo y repitió:
-¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!
Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su
pantalón y sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le
servía la comida, Manuel volvió a mirarse en el espejo y
repetía:
-¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta
el pelo al frente mío.
Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó:
- Oye, Manuel ¿que tienes en la mano?
-Nada importante, mujer.
Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena Manuel se fue a dormir, dejando el pantalón sobre una silla.
Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la
silla y
retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
-¡Lo sabia! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta que tiene! |
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