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HUMOR

CHISTES


	Manolo El Inventor Manolo vino a vivir a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien. A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo". Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada". Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma. Un día Manolo, con el próximo pedido de María y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia. Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María. A las tres semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada". Manolo, pensativo, exclama: ¡¡¡ Joder, inventé el esperma !!!

	Moscas Una mujer llega a su casa, y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿Qué haces?- Pregunta ella -Matar moscas... -¿Y has matado alguna? -¡Si, 3 machos y 2 hembras! -¿Y cómo sabes si son machos ó hembras ? -¡2 estaban posadas en el vaso de cerveza y 3 en el teléfono!

	Consulta -Dígame, Doctor. ¿Qué puedo hacer para que este año, durante las vacaciones, mi mujer no quede embarazada? -Llévesela con Ud.

	A La Salida Del Quirófano -Doctor, ¿qué tal le fue con la operación? - ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

	Tendencias -Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? -Págueme ya mismo.

	Cabello -Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? -Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

	Fractura -Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. -Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.

	En El Dentista Un hombre va al dentista y le dice: -Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - A ver... corbata marrón!

	Después De La Catástrofe Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen. En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas. En primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí!

	El Vestido Del Amor La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre de la puerta y le abrió la nuera completamente desnuda. - ¿Qué estás haciendo? - Preguntó. - Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha. - ¡¡¡Pero estás desnuda!!! - Este es mi vestido de amor - ¿Vestido de amor? ¡Pero si estás desnuda! - A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mi. ¿Podría irse por favor porque él va a llegar en cualquier momento?. La suegra se cansó de toda esta charla y se fue. Camino a su casa pensó en el asunto ese del “vestido de amor”. Cuando llegó se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala. - ¿Pero que estás haciendo, te volviste loca? - Preguntó desconcertado el marido. - “Este es mi vestido de amor” – le contestó ella pestañeando seductora. A lo cual el marido le dijo : - Pues ......¡¡¡PLÁNCHALO!!!

	Encuesta - Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

	Hijos - Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos... - ¿Diez hijos?? ¿Con la misma?? - Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes

	10 Cortitos Feministas -¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada. -¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces? Para saber la clase de mierda que son!!! -¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. -¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita. -¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada. -¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. -¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. -¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. -¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos? Para que no defecaran en los desfiles. -¿En que se parece un hombre a una ficha de parques? En que come una y cuenta veinte.

	En La Carnicería (Machista) Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende: -A cuanto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. -Y tiene de analista? -Sí, cuatro con cincuenta el kilo. -Y de líder de proyecto? -Ese esta cinco con cincuenta el kilo. -Hmmm... Y tiene cerebro de mujer? -Sí, a ciento cincuenta dólares el kilo. -QUE? Cómo puede costar tanto? - pregunta el tipo asombrado. -Tiene usted idea de la cantidad de mujeres que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?

	Aniversario (Machista) Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. Aparece un hada y les dice: - Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea. La señora responde: - Viajar por el mundo. El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer. Le pregunta al marido: - Ud. señor que desea. A lo que el marido contesta: -Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado. El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años. Moraleja: "No confíes en las hadas, esas guachas son mujeres".

	Dolor De Cabeza Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problemas, Teodoro se decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: - Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos. Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. - Eso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo: - Muy bien, es talla 44. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo - repuso el vendedor. Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - ¿Qué le parecería una camisa nueva? Teodoro lo pensó por un momento, y respondió: - Claro, ¿porqué no? - Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -repitió el vendedor. Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: - Le convendría tener también zapatos nuevos. Teodoro estaba cada vez animado. - Por supuesto, -dijo. El vendedor le echó un vistazo a los pies de Teodoro. - Deben ser de talla siete y medio. Teodoro estaba asombrado. - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo, respondió el vendedor. Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: - ¿Desearía también ropa interior nueva? Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -De acuerdo. -Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Teodoro se rió: -No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza. -No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza...

	El Tipo Más Guapo Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: - Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición... Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál es era condición. Y el tipo contestó: -Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras... La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco $50. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído: - Límpiame la casa"

	Mejor No Preguntar Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo? Él: ¡Muchísimo tiempo! Ella: ¿Por qué? Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué? Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte? Él: No Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? Él: Sí que me gusta Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? Él (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Él: Es de suponer, no? Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Él: Pondría las dos fotos... Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? Él (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí. Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? Él: Sí, lo haría Ella: ¿Le darías mis palos? Él: No, es zurda. Ella: ??? Él: MIERDA... !

	Mente rápida Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper de Buenos Aires. Llega un señor de traje y le pide media planta de Lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga.... Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él... - "y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad"... Se apuró a agregar. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta: - Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De donde sos ? - De Rosario - Ah, si?. ¿Y por qué te viniste para acá ? - No me copaba. En Rosario hay solamente putas y jugadores de fútbol. - ¡Mira vos! Mi esposa es rosarina. - ¡No me diga! ¿Y en que equipo jugaba ?

	¡¡¡¡Para vos, que te encanta la playa!!!! Una ballena azul adulta tiene 6 relaciones sexuales por día. En cada relación el macho eyacula el equivalente de 400 galones de esperma. Apenas el 10% de este esperma llega a destino, por lo tanto 360 galones por relación sexual son 2160 galones por DIA y por ballena que quedan en el mar. La pregunta es: ¿¿¿Ud. alguna vez tragó agua de mar ???

	La Cabra Un periodista porteño llega a un paraje montañoso en las sierras de Córdoba para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice : - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino, nos emborrachamos, y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje es para un programa de la tarde. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos, nos emborrachamos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos otra vez y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte...

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