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20 Años
Un matrimonio, después de 20 años casados, en el día del aniversario de
bodas. La mujer se pone unas transparencias y entra en la habitación donde
estaba el marido, leyendo y fumándose un cigarro, y le dice:
- Cariño...¿Te acuerdas cuando nos casamos? Fue un día como hoy hace 20 años
que me dijiste: "Te voy a comer los senos hasta secártelos y a hacerte el
amor hasta volverte loca". Y hoy que me ves así vestida... ¿no tienes nada
que decirme?¿Eh?.
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida. |
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Los
Diez
Mandamientos Del Vago
 1.
Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
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La Niña Virgen
La familia comía
tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:
- "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!"
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y
cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral,
hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca:
- ¡"Tú, hija de puta!
(señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de
coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa.
Claro, ese es el ejemplo
que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija
mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al pendejo
ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser.
¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- "AAaaaaaaHHHHHH, sí?
¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide
de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo
somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que
te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas
porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de
un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca
temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja
pregunta:
- "¿Pero cómo fue? ¿Te
lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron?"
Y entre sollozos la niña
le contesta:
- "¡No mami, lo que
pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
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La
Botella De Merlot
 Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una
mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot
más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se
rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al
hombre.
La
mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una
nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La
nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo
para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW
850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi
cuenta.
Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco
centímetros!!!
P.D.: Envíeme la botella de vuelta." |
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En El Club
Dos mujeres jugaban al golf una mañana soleada. Cuando la primera de las dos
salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos
hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los
hombres quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al
suelo rodando "agonizante".
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a
pedir disculpas; le explicó que era quiropráctica y le ofreció su ayuda para
eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor
si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo, Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos.-
Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el
césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; gentilmente le
separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso
sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien? -preguntó la dama.
- ¡Me siento fantástico! -contestó el hombre-, pero el dedo me sigue
doliendo... |
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La
Elección De Una Buena Esposa
 Un hombre tenía 3 novias.....Para decidirse en el dilema de con cual
casarse, les entregó 1.000
dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo manicura,
pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas
y joyas.
- "Lo he hecho por ti" - le dijo cuando lo vio - "Deseo estar muy guapa para
tí porque te amo ."
La
segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un reloj de oro de
caballero, un reproductor de CDS portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:
- "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa... Ganó el doble de dinero, tomó
la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había
dado.
- "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me
has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero
muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, tomó una
decisión.
¿Con quién decidió casarse al fin?
¡¡¡¡CON LA DEL MEJOR CULO!!!! |
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El Alquiler
Una pareja tuvo su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron, él se
dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a pagar a
ella $500 por los gastos de la cita que tuvo que desembolsar.
Al otro día decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para
que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le da a
entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Sin embargo, el tipo decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500
acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora:
Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que
alquilé pues esperaba otra cosa:
1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do. Que tuviera calefacción.
3ro Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era
frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Inconforme".
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con
referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:
1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes
muebles para llenar el apartamento".
Atentamente,
La Dueña". |
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El Regalo
 Un
joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y
algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, lo ayudó a elegir unos
guantes de color para su hermana y también aprovechó para comprarse unos
panties para ella.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió para
regalo los panties en lugar de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia
acompañado con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las
noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones,
pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de
quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró
los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para
nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se
veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo
ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque
es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos
meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.
Con todo mi amor.
Rodri.
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia
abajo para que se vea el peluche." |
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Perkins
El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York.
Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el
abrigo y lo lleva a guardar.
- "Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más
hermosa".
- "Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor
que haya aceptado mi invitación".
- "Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío".
Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar
a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo
que adivinar el duque.
- "Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?", pregunta la dueña del castillo.
- "Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.
- "A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se
para y se vuelve brava y salvaje".
- "¡Una p...!", responde rápidamente el noble.
- "¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las
amigas.
- "¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita
la aristócrata mujer indignada.
- "¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra
oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza.
- "Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el
pelo.
- "Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al
tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"
- "¡Una p...!"
- "¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible,
imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!", grita
nuevamente la condesa.
- "¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al
largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas
presentes y juro no se volverá a repetir".
- "¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la
condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar
el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.
- "Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale
blanda y chorreando leche. ¿Qué es?
- "¡Perkins, tráigame el maldito abrigo, porque en cuanto les diga a estas
pelotudas que eso es una p..., me sacan a patadas en el culo!". |
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En
El Tren
 Iban un anciano, un joven, una anciana y un minón infernal en un
tren con camarotes.
Estando los 4 sentados en el camarote, el tren pasa por un
túnel, en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida,
cuando vuelve la luz, aparece el anciano con los cinco dedos
marcados en la cara.
El anciano piensa : "El joven le quiso tocar una teta al minón,
esta se confundió y me pegó el sopapo a mi"
La anciana piensa : "El anciano le quiso tocar un pecho a la
atractiva señorita, esta se ofendió y le pegó un sopapo"
El minón infernal piensa : "El anciano me quiso tocar una lola,
se confundió y se la tocó a la anciana, ésta se ofendió y le
pegó un sopapo"
Y el joven piensa : "No veo la hora de pasar por otro túnel así
le pego otro cachetazo a este viejo hijo de puta". |
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Y
Dios Creó Al Hombre...
Y Dios creó al hombre
Dios dijo:
- Adán, baja por aquel valle.
Adán preguntó:
- ¿Qué es un valle, Señor?
Y Dios se lo explicó...
Dios dijo:
- Adán, atraviesa el río
Adán preguntó:
- ¿Qué es un río, Señor?
Y Dios se lo explicó
Dios dijo:
- Adán, sube aquella montaña.
Adán preguntó:
- ¿Qué es una montaña, Señor?
Y Dios se lo explicó
Más tarde Dios dijo:
- Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna.
Adán preguntó:
- ¿Qué es una caverna, Señor?
Y Dios se lo explicó
Después Dios dijo:
- En la caverna encontrarás a una mujer.
Adán preguntó:
- ¿Qué es una mujer, Señor?
Y Dios se lo explicó y le dijo:
- Quiero que tú te reproduzcas.
Adán preguntó:
- ¿Y cómo hago eso, Señor?
Y una vez más Dios se lo explicó ...
Y allí se fue Adán.
Descendió el valle, atravesó el río, subió la montaña, entró en
la caverna, encontró a la mujer... y después de cinco minutos
estaba de vuelta.
Dios, ya algo irritado le preguntó:
- ¿¿Y ahora qué pasa??
Y Adán preguntó:
- ¿Señor, qué es una jaqueca? |
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En
El Tribunal
 El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel... |
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 El
Remedio
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con
un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
La esposa le pregunta:
- Oye,¿Qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- ¡Pero, si no me duele la cabeza!
- ¡¡¡A-jaaaaaaaa!!! |
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 La
Pregunta
Un hombre llega a una casa de citas y pregunta:
- Hey hombre, cuánto cuesta una de sus chicas?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve... |
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 Llanto
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la
esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado
esposo. Preocupada la esposa le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste
embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum
diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi
condena.....!!! |
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La Inundación
Después de una terrible inundación, un paisano le dice a otro:
-Che, negro ... ¿Sufrió mucho tu casa en la inundación?
-No, para nada ... se hundió enseguida!!!!! |
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En
El Consultorio
El Sr. Sebastián visita al proctólogo.
-¿Qué lo trae por el consultorio Sr. Sebastián?
- Ay doctor, un dolor terrible en el ano...
- Lo examinaré Sr. Sebastián ; póngase en cuatro patas, por
favor.
El especialista coloca un guante de goma en su dedo medio y
empieza la inspección ... finalmente encuentra algo y empieza a
tirar para afuera, hasta que descubre un palito.
- ¿Es esto lo que le molesta Sr. Sebastián?
- Me parece que no, porque me sigue doliendo mucho...
El doctor continúa la inspección con mayor concentración hasta
que aparece un palito pero esta vez más largo que el anterior.
Lo saca en su totalidad y reconoce algo así como un tallo, de
considerables 20 cm.
- ¿Era esto lo que le molestaba, Sr. Sebastián?
- No Dr.; me sigue doliendo cada vez más.
Ya preocupado, el proctólogo continúa su búsqueda hasta que
descubre y extrae con máximo cuidado el tallo de una hermosa
rosa roja, con sus pétalos intactos, sus espinas, y hasta sus
gotas de rocío. Anonadado, confundido, casi maravillado, el
galeno mira la rosa, mira al Sr. Sebastián, y le pregunta:
- ¡Pero, por favor...!, ¿qué es esto?
- ¡¡¡ Es para vos...tonto....!!! |
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Acertijo
 Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran
en extremos opuestos del mundo:
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Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos
* El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su
vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están
pensando exactamente lo mismo.
¿¿¿¿Qué es lo que están pensando????
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!! |
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La Viejita
Desconsolada
 Cuando
fui a almorzar hoy, observé una señora como de unos 80 años,
sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. Me
le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos
me contesto:
- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las
mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos
revueltos, fruta fresca y café recién molido.
Un poco sorprendido, le dije:
- Bueno, y entonces por qué está llorando?
Y ella me contesta:
- Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas
favoritas. Después me hace el amor a media tarde.
Ya verdaderamente extrañado, insistí:
- Eso está muy bueno, pero por qué está llorando?
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre
favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada...
todas las noches!
- Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar
eso?
Y la señora, en llanto incontenible me dice:
- ¡¡¡NO ME ACUERDO DONDE VIVO!!! |
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La Azafata
 Luego de despegar el avión, el comandante les da la bienvenida a
los pasajeros les da el
informe
del vuelo, y se despide atentamente, pero olvida apagar el
micrófono y le dice al copiloto:
- "Bueno, ahora me fumo un puchito, y aprovechando que en clase
ejecutiva no viaja nadie, voy a hacer el amor con la azafata
hasta quedar destruido".
La azafata estupefacta, al ver que toda esa conversación era
escuchada por la totalidad del pasaje, sale corriendo para
avisar que el micrófono estaba abierto, pero en la mitad de la
nave una anciana le pone el pie y reprochándole le dice:
- ¡¡¡¡Adonde va la calentonaaa !!!! ¿No escuchó que primero se
va a fumar un puchito??? |
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