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  ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una
época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos
siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones
tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con
Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen
tanto?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número
equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza,
cuando se está quedando sin pilas?
El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000,
¿tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para
continuar?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre
alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si
estaba durmiendo?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida?, incluso antes de
beberla? (y comida a la comida?? )
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de
relleno, los triples ¿no deberían llamarse dobles?. O bien, si
son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no
deberían llamarse dobles?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos
del adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar
donde se las busca?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos
mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y
Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también
llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado...
¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a
sus trabajos como “prácticas”?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su
trabajo, deciden “alejarse de todo”?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis y en los anuncios de cigarrillos gente fumando,
pero en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al
tenis o fumando?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo “Windows”
(ventanas), si lo podría haber llamado “Gates”(puertas)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que
están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren
entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se
escribe separado?
¿Por qué en “el día del trabajo” nadie trabaja?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no
encogen cuando llueve?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero
y prisionero?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegaron el teflón a la
sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre
sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la
espalda del gato?
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no
harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería erótica es tan
popular?
Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta
persona para aguantar tantos golpes?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué
trabajamos tanto?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas
partes de agua?
¿Por qué para que un banco me preste dinero debo demostrar que
no lo necesito?
¿Adán tenía ombligo?
¿Por qué cuando
manejas buscando una dirección bajas el volumen
de la radio?
Si superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los
calzoncillos por afuera?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?
¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, si
ahí está prohibido fumar?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo
sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?
Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al
infierno y un castigo ir al cielo?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme
del viejo?
Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones...
la ferretería, ¿vende ferretes? .
Si los padres saben más que los hijos, ¿por qué Albert Einstein
es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene
hermanos?
¿Cómo puede seguir teniendo habitantes Ciudad del Vaticano si el
índice de natalidad tiene que ser cero?
¿Cómo se lavan los peces?
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?... ¿Palo?
¿Dios creó al hombre o el hombre creó a Dios?
¿Es normal que la hora del video lleve 12 años parpadeando?
¿Es racista la música por decir que una blanca vale lo mismo que
dos negras?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Los libros de medicina tienen apéndice?
¿Los vampiros contraerán el SIDA?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen: Encendido/Apagado,
si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada
no se puede leer?
¿Por qué cuando nos llaman al celular comenzamos a dar paseítos
de aquí para allá mientras hablamos?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con
llave?
¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen
cerraduras?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que
eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que
estás loco?
¿Por qué si el nadar es tan bueno para la figura, las ballenas
son tan gordas?
¿Puede la esterilidad ser hereditaria?
¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un
asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Tienen rodillas los pingüinos?
¿Un diabético puede ir de luna de miel?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas... ¿a dónde va?
Cuando se va la luz...¿a dónde se va?
Cuándo una mujer está encinta... ¿también está en compact?
El Ave Maria... ¿pone huevos?
Si a una rueda dentada se le cae un diente....¿viene el
ratoncito Pérez?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se
dan la vuelta y conversan?
Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?
Si Dios creó el universo, ¿Por qué no nos dejo los planos?
Si hay toreros diestros... ¿hay toreros siniestros?
Si la vida es para vivirla. ¿la muerte es para morirla?
Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene
el derecho a permanecer callado?
¿Los peces beben agua?
Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve
negro?
Si estás conduciendo a la velocidad de la luz, y enciendes las
luces... ¿qué pasa?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de
dentro del disfraz está sonriendo?
¿Por qué no hay pilas B?
Los primos en segundo grado... ¿pueden pasar a tercero si
estudian?
¿Qué es primero... el minuto o el segundo?
¿Por qué si a un delincuente lo encierran por robar un pan... le
dan uno gratis todos los días?
Un erudito... ¿puede perder el conocimiento?
¿Por qué nadie se da cuenta de que Clark Kent y Superman son la
misma persona?
¿Alguna vez alguien ha sido arrestado por matar el tiempo?
¿Si los indios de Norteamérica tienen reservas, por qué no
viajan?.
¿Qué es un agujero negro y quien es el asqueroso que lo ha
ensuciado?
Si hay día del padre y de la madre, ¿por qué no hay día del
hijo?
El recto... ¿es insobornable?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10
grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la
temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían
calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna
crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo
llamaríamos redondeta?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un
suizo?
¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
¿Cuál es el sinónimo de 'sinónimo'?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos
ahogarnos?
Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el
pie?
¿De dónde cuelga el columpio de Heidi?
Si la nave de la Mujer Maravilla es invisible... ¿Cómo hace para
verla?
¿Por qué el Coyote invierte tanto dinero en comprar tantos
productos ACME y no compra comida?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de adentro de las
ruedas está girando?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra
cuyo peso no pudiera levantar?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
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